Анекдоты

[Алексей Кофанов]

Тема вроде ясна - выкладывайте, кто что может!


Мужик подходит к колодцу:
- А!
Эхо:
- А!
- О!
- О!
- Ну и ну!
- А что ж ты думал?

[Алексей Кофанов]

Рыцарь подъезжает к пещере:
- Эй, дракон, выходи драться!
- Драться - так драться; чего в жопу-то орать?

______________


Посадил дед репу.
А потом Репа вышел и замочил деда.

__________________


Сидят два крокодила на берегу Амазонки. На другом берегу американские военные учения.
- Да... широка река Амазонка!
- Наша Волга не уже, товарищ полковник.

[Алексей Кофанов]

В ресторане:
- Мне сто грамм водки, пока не началось.
Через полчаса:
- Еще сто грамм, пока не началось.
Выпил уже поллитра. Официант:
- Платить когда будете?
- Ну вот, началось...

[Алексей Кофанов]

Ретро:

Баба приходит к гинекологу:
- Доктор, посмотрите, правильно ли я вложила свой ваучер?

___________

Чем отличаются комсомольцы 20-х годов от комсомольцев 80-х?
Тем было всё по плечу, а этим всё по х..

_____________

Вечер. Леонид Ильич один в комнате.
Стук в дверь. Брежнев вынимает из-под подушки листочек, читает: "Хто там?"

______________

В магазине:
- У вас нет рыбы?
- Рыбы нет в соседнем магазине! У нас нет мяса.

[Алексей Кофанов]

Идёт мужик по площади, над головой вертит девушку за волосы.
- Вы что, ей же больно!!
- Ей не больно. Она мёртвая.

___________

Ползут две змеи.
- Слушай, мы ядовитые?
- Вроде да.
- Тогда п....ц: я язык прикусил.

[Алексей Кофанов]

- Василий Иваныч, танки на огороде!!!
- Да ну их к черту. Я об них вчера новую шашку затупил.

____________

Палач принес домой мешок, а там что-то шевелится. Жена:
- Это что?
- Да так, халтурку на дом взял.

_____________

- Алло, Изя дома?
- Изя еще дома, а венки уже вынесли.

_____________

Мало быть внутренне интересным, надо успеть доказать это еще до вскрытия.

[Алексей Кофанов]

Бегемот подходит к реке, а там сидит лягушка.
- Лягушка, а лягушка! Вода теплая?
- Я женщина, а не термометр!

____________

- Девушка, что вы делаете вечером?
- Всё!

____________

- Алло! Простите, Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- И правда, кто ее спрашивает... Чтоб в 23.00 была у меня!

____________

- Девушка, вы не подскажете, который час?
- Ладно, только в постели не курить!

[Felix]

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: ****!
13:21:58 - N@sty@ has logged off




Admin: Сегодня зашел в столовую! Видел наших работников! Не поверишь - они едят ртом!!!
А я о сих пор был уверен, что они абсолютно все делают через жопу!!!!

[PUSHK.A]

Ну) в общем, молодая семья занимается контрабандой животных. Перевозит их жена. Муж оглядывает жену, прикидывая, кого куда разместить:
- Тэкс, ну, черепашек мы положим в лифчик...
- Змей - в шляпку.
- Скунса - в трусы.

Жена:
- Но, дорогой, а как же зАпах?
- А, сдохнет - так сдохнет!



Пикник - Путин и Лукашенко. На вертеле Путин быстро-быстро вращает тушку Ющенко.
Лукашенко спрашивает:
- Владимир Владимирович, а зачем вы так быстро его вращаете? Он же не прожарится...
- Нельзя медленнее - он начинает уголь п....ть.

_________________
А что было бы, если бы власть на Земле захватили бездушные роботы?

[Алексей Кофанов]

Музыкальные...

- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы"...



- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...



Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори.



Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

[Алексей Кофанов]

Еще...


Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.



Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Что такое аборт?
Мама в шоке. Посылает его к папе. Папа темнил, темнил, что-то пытался объяснить, измучился и спрашивает:
- Откуда ты узнал это плохое слово?
Мальчик:
- А мы сегодня в садике учили песенку: "А волны и стонут, и плачут, и бьются АБОРТ корабля."



- Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
- 100! 1 будет менять, а 99 говорить, что они могут менять лампочки намного круче.



- Сколько певиц-сопрано нужно, чтобы вкрутить электролампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а весь мир крутится вокруг нее.

[PUSHK.A]

я валялсо))))

_________________
А что было бы, если бы власть на Земле захватили бездушные роботы?

[PUSHK.A]

Анекдот от Юрочки Пушкарёва:

Заходит слепой в супермаркет с собакой-поводырём. Выходит на середину торгового зала, берёт собаку за хвост, и начинает её вертеть. Люди в шоке - говорят, что вы делаете? Оставьте собаку!

Слепой:

- Сейчас-сейчас, я осмотрюсь...

_________________
А что было бы, если бы власть на Земле захватили бездушные роботы?

[PUSHK.A]

Мальчик маме:-
- Мама! Мама! Можно я с собой фублю возьму?
Мама:- Да конечно, сыночек ты можешь взять с собой пару игрушек.
Мальчик уходит и затем приносит такую омерзительную жижу, она всеми цветами радуги переливается, с рук стекает и жутко воняет.Мама в ужасе:
- Фу! Бля! Что это???

***
Разговаривают две женщины:
-Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом открываю, - сидит!

***
- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали на вас телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!

***

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

***
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с@ки!

_________________
А что было бы, если бы власть на Земле захватили бездушные роботы?

[Алексей Кофанов]

- Ты кто?
- Мирный атом.
- А чего с топором?
- Мало вы ещё знаете о мирном атоме...

_________________
сайт Алексея Кофанова