Анекдоты

[KaLeKbl4]

"ого!": сказал врач гинеколог.
"огогогогооо!": ответило эхо

[Михаил Береснев]

Делили однажды землю на диком западе. Дали каждому по лошади, мол сколько проедете земли столько и ваша будет.
-Француз скачет. Проскакал день... сдох
-Американец... 2 дня... сдох
-Скачет Хохол.... день скачет... Второй... померла лошадь, ползет... день, другой... снимает с себя шапку, кидает вперед с криком:"А это для помидоров!!!!"

[Alexandr]

Дневник кота:
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!
…………………….Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Пару раз ее поднять

_________________
Это невозможно - сказала причина,
Это безрассудно - заметил опыт,
Это бесполезно - отрезала гордость,
Попробуй - шепнула мечта....

[Димитрий]

— Исаак, ты таки знаешь, кто по национальности был Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!
— Я тебе говорю!
— Никогда бы не подумал!

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете?


Телеграмма: Сема Е... Твою Мать. Подробности Письмом.



Поручик Ржевский с корнетом пришли к Hаташе в гости. Hаташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Hаташа вдруг мечтательно сказала:

- Ах, поручик, все говорят мне что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге...

- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине. - сказал всегда тактичный корнет.

Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
- Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.

[ambassador]

В Государственной Думе прошел благотворительный обед.
Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

Реклама: "Педигри" и "Растишка" выпустили совместную продукцию под названием "Педерастишка". Покупайте в магазинах страны!

[Димитрий]

[Димитрий]

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Пуск» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

[Skil@rk]

Телефонный звонок :
- Можно мне Рабиновича ?
- Вам какого - старшего или мнадшего ?
- Старшего.
- Они оба умерли ...

2. Ереванский театр осуществил постановку
спектакля "Ленин в Октябре". Hа сцену выходят
два бородатых, абсолютно похожих друг на друга
армянина в кожанках и кепках. Hо у одного на
кепке ленточка с надписью "Ленин", а у другого -
"Дзержинский". Естественно, в их речи присутствует
кавказский акцент.
Акт первый.
Дзержинский:
- Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли.
Hадо бы их принять.
Ленин:
Феликс Эдмундович! Скажите ходакам,
пусть у$#уют на$уй.
Падает занавес, первый акт закончен, зрители
уходят в буфет.

Акт второй.
Hа сцене появляются действующие лица из первого
акта.
Дзержинский:
- Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли.
Hадо бы их принять.
Ленин:
Феликс Эдмундович! Скажите ходакам,
пусть у$#уют на$уй.
Падает занавес, второй акт закончен, зрители
уходят в буфет.

Акт третий.
Hа сцене - все те же действующие лица .

Дзержинский:
- Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли.
Hадо бы их принять.
Голос из зрительного зала:
- Феликс Эдмундович! Скажите ходакам,
пусть у$#уют на$уй. Дайте же, наконец,
спектакль посмотреть.

_________________
Старшему отделению сосиськи!

[мария-елена]

Звонок шефа главбуху: - Коля, чем занимаешься? - Ну тут сверкой, сводкой... - Значит так - водку спрячь, Верку выгони к нам ревизия приехала